Главная » СЕМЬЯ » Будучи на 40 лет старше, чем мой ребенок делает меня лучше родителей

Будучи на 40 лет старше, чем мой ребенок делает меня лучше родителей

“Ты действительно плачешь?” моя дочь спросила, как мы читаем вместе. Она была 8 и я приближался 48 — я почти 40 лет старше моего сына, так как моя мать была на 40 лет старше меня. Я вспомнил, как сложно средний возраст был для моей матери. И для меня тоже климакс был скрываться — но мне хотелось верить, что это просто книга, которая одолела меня; в конце концов, это была Паутина Шарлотты , о котором мы читали. Б. Е. Белый должен был знать свою историю о каком-то свинья спасла паука мама приведет матерей, особенно гормональные, чтобы полностью развалиться.

Но знаете, что? Будучи на 40 лет старше, чем мой ребенок — и в муках гормонов менопауза и эмоции — на самом деле делает меня лучшим родителем, чем когда была моложе было бы. Потому что это позволяет мне модель для моей дочери, что показывать эмоции-это хорошо.

“Это”, я порылась объяснить, “это просто… Шарлотта не увидят ее дети. Они никогда не узнают ее”.

Моя дочь посмотрела на меня с поднятыми бровями и широкими глазами, и я волнуюсь о чем она думает; она никогда не видела, как я плачу так. Она видела меня сдержать слез, когда я прощался с моей матерью, когда мы уезжали из Калифорнии, и она засвидетельствовала меня плакать, как я судорожно пыталась найти мой муж, когда моя мама упала в торговом центре, ревели сирены в фоновом режиме. Но моя дочь никогда не видела меня такой — как ребенок, сидящий на ее кровати, рыдая.

“Здесь, Мама. Вы можете использовать это, чтобы высушить ваши слезы”, — сказала она, выдергивая свой рукав.

“Спасибо, щекочет. Слезы на самом деле чувствовать себя хорошо”.

Я не хочу, чтобы она боялась плакать. Я не хочу, чтобы она верила, что слезы делают тебя слабым.

Когда я услышала свою климактерических мать плакать таким образом, это было трудно для нее, чтобы остановить, и боль, которые должны были также разрушительны. Это было в 1979. Ей было 54, а мне было 14 — последний ребенок дома. Однажды, я не смог найти ее после школы. Обычно, когда я вернулся домой, она была бы в саду или на кухне и разбирала бумаги, но в тот день она заперлась в своей спальне. Сдавленные рыдания испугали меня — но не потому, что ей было грустно. Мне было страшно, потому что она пыталась скрыть это от меня.

Потому что я последний из восьми детей, я жила с мамой, когда она вошла в одни из самых трудных лет своей жизни. Она скрывала свои чувства безнадежности от используемых для ее сила, но она не могла скрыть их от моего отца и меня, как бы она ни старалась. Она хотела уйти в свою комнату и запереть дверь, тяжелые зеленые портьеры потребляя ее, чтобы свет не мог попасть. Несколько дней, она смягчиться и позволить моему отцу, но она хотела держать меня.

Я не хочу держать мою дочь.

Но мне повезло: я знаю, что это за мои эмоции — что-то он взял мою мать слишком долго учиться. Мой отец, профессор, выросший без матери или сестры, и “женские проблемы” за его научные способности. Он не мог смириться, что его “идеальная” жена вдруг погружается в глубокую депрессию в середине жизни. Однажды он пытался рассказать мне, что моя мать только что “синдром пустого гнезда” и вот почему ей было так грустно. Но я все еще здесь, Отец, я хотел сказать.

Когда мы узнали позже, от врача, что мама переживает серьезные симптомы менопаузы, которые иногда приводят к хронической депрессии, мой отец был ошеломлен. Но, к счастью, противостоя правда моя мама помочь ей нужно, она могла бы наконец открыть дверь своей, откройте шторы, и говорить об этом.

Для меня, с моей дочерью, я поговорю об этом с самого начала.

Хотя я до сих пор плачу, я взглянул на дочь и заметил, что ее голубые глаза уже не так широко. Я стремглав ближе, чтобы обнять ее. Она предложила мне ее рукавом, но сначала она хотела коснуться слезы на моем лице.

“Они настоящие!” Как ни странно, она была навеселе на открытие.

“Иногда, даже Мамас нужно плакать на некоторое время”, — ответил я.

Мои слезы уже упал, так почему я должен спрятаться или отмахнуться от них? Я хочу, чтобы моя дочь знала, что печаль нечего бояться или стыдиться. Без этого, как мы могли когда-либо знать счастья? Они напарники, и они оба нуждаются в нашем внимании и уважении. Сейчас, я вам покажу это моей дочери каждый день.

По сравнению с опытом моей мамы с климаксом, мои симптомы были умеренными. И конечно врачи знают намного больше теперь, чем они сделали в 1979 году о том, как помочь женщинам в среднем возрасте; мой лечащий врач предложила вернуться к контрацепции и рекомендуются низкие дозировки антидепрессанта, а также употребление сои, чтобы помочь с приливы и ночные поты. Но хотя эти меры помогают мне, слезы продолжают падать.

Люди говорили мне, что мать-эгоистка, если она показывает ее эмоции — что детей иметь поддержку друзей, чтобы их матери не позволяет им быть детьми, они тоже должны быть. Это может быть верно для некоторых, но я никогда не видел слезы моей матери, как эгоистичный поступок. Позволяя слезам падать, если тебе нужна помощь, и оттеснение стыд, что приходит с депрессией необходима огромная сила. Чем раньше мы признаем, что, тем больше у нас шансов прорваться опасных стигматизации психического здоровья.

Это именно то, что я делаю — чем я горжусь — ибо и перед моей дочерью. Я-лучший родитель для него, и у меня климакс, чтобы поблагодарить за это. Кто бы мог подумать?

Оставить комментарий