Главная » ЗДОРОВЬЕ » Горе Может Быть Трудно На Вашем Психическом Здоровье, Когда Никто Не Хочет Говорить О Смерти

Горе Может Быть Трудно На Вашем Психическом Здоровье, Когда Никто Не Хочет Говорить О Смерти

На этой неделе осознание неделе психического здоровья. Это шанс для всех нас быть свои трудности, связанные с психическим здоровьем, для снижения стигмы, связанной с тревожностью и депрессией, чтобы обсудить тот факт, что иногда мы все чувствуем себя вниз, что иногда мы боремся, чтобы справиться.

Он тоже умирает вопросам информированности неделю, возможность для нас, чтобы быть открытыми о том, что мы все умрем и что мы тут все влияет в какой-то момент утраты. Это удобно для раз-бедные, по совместительству блогер горя, что две проблемы, по моему опыту, часто тесно связаны.

Мне кажется, что постепенно, или, возможно, внезапно, мы получаем гораздо лучше в нашем обществе говорить о психическом здоровье. Знаменитости лидируют в каминг-аут и открыто обсуждать их борьбу. Благодаря таким авторам, как Мэтт Хейг, Стивен Фрай, рубиновый воск и Фирн Коттон, то это уже не табу, чтобы говорить о тревога, депрессия или биполярное расстройство, что так важно, когда мы часто говорили, что нечто подобное каждый пятый из нас будет испытывать проблемы с психикой в любой данный год. Важно, что мы говорим об этом, что мы не нормализуем опыт, который так многие из нас. И еще, когда я пишу эти слова: мы все умрем (даже когда я не пишу их в столицах), он по-прежнему чувствует, как будто я говорю что-то шокирующее и неудобно и неуместно в приличном обществе. Даже если это случится, не только каждая пятая из нас, но всем нам!

В случае, если вы не знаете мою историю, в возрасте сорока пяти лет, я потерял обоих родителей от рака, а потом, через несколько месяцев после маминой смерти, я обнаружил мертвое тело человека, которого я был влюблен, когда я вломился в его дом. Он, видимо, умер от болезни сердца, на три дня раньше, Хотя точная причина смерти не была определена. Это был, без сомнения, самое травмирующее событие в моей жизни. Он оставил меня шатается, не только на дни, недели или даже на месяцы, а на годы. Это было как бомба ушел в центр моей жизни, и толчки уходили все дальше и дальше. Спустя три года я считаю себя все еще в процессе восстановления, я все еще скорблю. У меня еще есть дни, когда я борюсь. Мое психическое здоровье было серьезно пострадала от потери. Я знаю, что я не одинок в этом опыте. И еще я никогда не чувствовал себя более одиноким, чем я чувствовал в первые месяцы этого горя.

Когда Пол умер, большинство людей понятия не имел, как быть рядом со мной. Они не знали, что сказать. Они не знали, что делать. Большинство моих сверстников не имели опыта с потерей родителя, не говоря уже о партнере, а уж в обе. Когда я пыталась поговорить об этом, некоторые люди предложили мне банальностей о небесах, нуждающихся в ангелов или садов, нуждающихся в цветы. (Я хотел убить тех людей, предполагая, что некоторые божества были обрушены на меня для собственного удовольствия). Человек попросил меня быть благодарным за счастливые времена и лелеять воспоминания. (У меня было восемь месяцев прекрасные отношения. Это не было достаточно.) Люди сказали мне, что я бы ‘пройти’ то, что ‘лучше’, что я бы встретить кого-то нового. (Я не хочу получить над ним, мою печаль все, что держал меня близко к человеку, которого я любила. Вещи не могли быть лучше, потому что все, что я хотел, чтобы он вернулся. Я не хочу, чтобы кто-то еще). Я был зол и одинок и я хочу быть там, где он был. Мне трудно быть рядом, я знаю. И я не просто трудно, потому что гнев и запустение и безостановочно слезы, а потому, что я стоял там и открыто говорю о том, что смерть бывает. Если это может случиться со мной, это может случиться с каждым и никто не хочет думать об этом. Наша культура не желает признать, что смерть происходит на все. Он особенно не хочет признать, что смерть происходит с детьми и молодежи, для людей, которые кажутся здоровыми, людям, которые нашего возраста, для таких как мы. Но это не так.

И когда кто-то близкий умирает, ничто не может подготовить нас для удара. Люди, которые не испытывали глубокое горе, предположить, что он чувствует, как печаль. Они ожидают от нас, чтобы немного поплакать, а потом вернуться к нормальной жизни. Но это не мой опыт подобного горя я испытал, когда Павел умер (или даже горе, когда мои родители умерли, который многое для меня мягче). Это горе, как и многие немощи, был шокирующим и болезненным и горя, как это тело опыта. За много месяцев я чувствовал, что я был вибрируя с шок. Горе останавливает некоторых людей от того, чтобы спать. Горе останавливает некоторых людей от того, чтобы съесть. Горе делает невозможным сконцентрироваться или вспомнить вещи. Горе буквально стерли с лица земли огромные части моей долговременной памяти и до сих пор влияет на мою кратковременную память и по сей день. Горе может заставить людей жить в состоянии ужаса, когда неожиданно произошло, что может произойти в любой момент. Ничего не чувствует себя в безопасности. Тревога-это огромный побочный эффект от горя. Это вовсе не необычна для депрессии, чтобы следовать. Горе делает его очень трудно справиться.

Через шесть месяцев после моей потери, я отправился навестить моего старого терапевт. Я не собирался разговаривать о горе (я к психотерапевту за это). Я пошел в рутину последующей терапии, которая у меня была до того, как Пол умер, терапия, которая, как ни странно, закончилась же неделя, что он сделал. Я помню, как сидел в своем офисе, заполнение стандартных НГС депрессия вопросник который спросил меня, как часто я чувствовал себя безнадежно (каждый день), сколько я плакала (каждый день), как часто я чувствовал страх (каждый день), если я чувствовал, что иногда я бы предпочел быть мертвым (каждый день). Мой терапевт подсчитали мой счет и сказал мне, что я была в состоянии клинической депрессии и нуждаются антидепрессантов и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия). Если я не была в депрессии, когда я вошел в ее кабинет, я, конечно, был, когда я уходил. Я больше не была огорчена, я была в депрессии. Она подразумевает, что я должен был лучше сейчас, что-то было не так со мной, что я был не в состоянии горя. Как и остальная часть нашего общества, она понятия не имела, как справиться с утратой.

К счастью для меня, у меня был замечательный утраты советник по странноприимный дом, где моя мать умерла, который заверил меня, что я был совершенно нормальный на мой ответ на мой опыт и кто поддерживал меня на год, как я прошел через процесс переживания горя для моей любви и моих родителей. К счастью, у меня были некоторые друзья, которые были подарены в эмпатии, которые смогли посидеть со мной, пока я плакала, сумевших слушать без осуждения, пока я говорил. К счастью, я был писатель, который инстинктивно знал, что для того, чтобы исцелить, я должен говорить правду, всю правду и ничего кроме правды о моем опыте. К счастью (наверное) я уже была своя борется с психическим здоровьем, и я знал, что стратегии, которые помогут. Я вышел на природу, я плавал, я поднял практики внимательности, я стал экспертом по самообслуживанию. Я выжил. Три года О, да, я все еще на реабилитации, но я улыбаюсь, я счастлива, я процветаю. Вещи можно выбить меня из равновесия, и печаль и тревога может вернуться, но я знаю, как взять себя в руки снова. Пройдя через самое страшное, я знаю, я буду всегда будет хорошо. Будучи так близко к смерти я заключил мир с моей собственной смертности. Смерть стала привычной для меня. Он больше не пугает меня.

Который приносит мне полный круг. Нас пугает то, что незнакомо. Как мы можем подготовиться за то, что никто не будет говорить? Как мы можем научиться поддерживать людей, которые борются, если у нас нет понимания, почему они борются? Как мы можем признать, что сами мы боремся, если мы боимся, что мы будем неправильно поняли и притихли, когда мы говорим? Вопросы психического здоровья. Умирая вопросы. Нам нужно поговорить обо всем этом. Мы должны лучше поддерживать друг друга в борьбе с ним. Так вот и я вношу свою лепту в повышение осведомленности, в этой информационно-пропагандистской неделю.

Оставить комментарий