Главная » СЕМЬЯ » Почему ваши дети должны слышать, что ты говоришь об изнасиловании — теперь

Почему ваши дети должны слышать, что ты говоришь об изнасиловании — теперь

В 2016 году, он был первокурсником Стэнфордского университета Брок Тернер. В 2017 году, он был киномагнат Харви Вайнштейн. В 2018 году, он был судьей Верховного Суда Бретт Кавана. Конечно, это лишь некоторые из громких обвинений в сексуальном насилии, сделал заголовки в течение последних нескольких лет — и это лишь капля в море, если учесть общую картину.

Невозможно точно сказать, сколько сексуальных нападений, совершенных в США каждый год, так как многие из них не сообщается, однако по самым скромным подсчетам от изнасилования, жестокое обращение и инцест национальная сеть, крупнейший в стране анти-сексуальное насилие организации, заключается в том, что американец изнасиловал каждые 98 секунд.

Это то, что нам нужно поговорить о наших детей — неважно, насколько неудобно или сложно, что разговор может быть.

А рассказы о подобных Вайнштейн и Кавано трудно не заметить, если ты подросток помешаны на социальных сетях, этих пресловутых случаев не обеспечивают разговор-стартер надо рассказывать детям о сексуальном насилии и согласии. И эксперты говорят, что это именно то, что мы должны делать — с юных лет.

Чем раньше мы начнем говорить с детьми о согласие, тем лучше, хуситы Чандлер, лицензированным консультантом психического здоровья и сертифицированный сексопатолог, говорит SheKnows. Чендлер специализируется на работе с детьми, подростками и взрослыми о сексуальности и секс-тематике, проводятся занятия для родителей, как говорить со своими детьми о сексе. “Прикосновения, поцелуи и т. д., следует обсудить с ребенком, как раннего, так как они имеют знание условий,” говорит она SheKnows. “Сделав маленькие дети принимать поцелуи от взрослых, когда они визуально неудобно или отстраняясь является хорошим примером ситуации, в которой согласия можно научить”.

Любая дискуссия об изнасиловании и должен согласие начать с создания личного пространства и владения собственным телом и пространством, доктора Майра Мендес, лицензированный врач-психотерапевт, рассказывает SheKnows. Мендес также является координатором программы по вопросам инвалидности и развития интеллектуального и психического здоровья ребенка Провиденс-Сент-Джон и Центр развития семьи в Санта-Монике, Калифорния.

С маленьким ребенком (до 5 лет), Мендес предлагает воспользоваться ситуаций, которые поддаются разговор про границы и личное пространство — например, когда ребенок протягивает руку, чтобы схватить что-то от другого человека или прикасаться к чужому телу. “Родитель может реагировать с нежной перенаправления и преподавания границы, моделирования ‘не трогать’ ситуациях, и подчеркивая важность и полезность обмена мыслями и проблемами,” — говорит она SheKnows.

Основных ежедневных мероприятий, таких как купание могут быть использованы в качестве учебного опыта о согласии, — говорит Чендлер. Тем не менее, она рекомендует использовать прозвища или ласкательные имена для гениталий, потому что злоумышленники часто используют эти термины, чтобы скрыть и продолжать свое поведение. “Объясняя и используя соответствующую терминологию оборудует ваш ребенок с инструментом, необходимо обратиться за помощью и быть понятыми”, — объясняет она.

Когда дети достигают школьного возраста (от 6 до 12 лет), важно иметь открытый диалог на дому о личных границах и согласия, говорит лицензированного брака и семейного психотерапевта Зискинд Кэти. Она предлагает использовать понятие “личный пузырь”, который является невидимый пузырь вокруг вас. “Если кто-то собирается вступить в ваш пузырь, у вас есть власть, чтобы сказать » да » или «нет», т. е. давать или не давать согласие”, — объясняет она. “Спросите ребенка, кто может спокойно приехать в ваш пузырь?’ Например, объятия от родителей может чувствовать себя действительно хорошо и так можете поцелуй на ночь от братьев и сестер. Вы также можете задать ваш ребенок, когда кто-то приходит в ваш пузырь, что вы не хотите зайти в дом?”

Подростков (от 13 до 17 лет) нужна честность с родителями о половой жизни и отношений. “Говоря о сексуальном насилии-это обязанность, которую родители должны предпринять, чтобы установить их подростки на пути осознания и знания”, — говорит Мендес. Родители должны говорить о компрометирующих поведение, сексуальность и сексуальное насилие, и [он] является наиболее эффективным и продуктивным, когда акцент делается на повышение уровня информированности и создание атмосферы поддержки и руководства, а не запугивание и не говорю о сексуальных вопросах вообще”.

Чем больше открыта родители о сексе, тем больше вероятность их дети будут чувствовать себя комфортно с этой темой и спросить о том, чем они интересуются. “Очень много сообщений, которые мы получаем о сексе, когда мы растем в том, что это плохо”, — говорит Чендлер. “Мы сказали, ‘Не делай этого, или ты забеременеть или заразиться ЗППП.’ И затем есть те, кто не имеют возможность обсуждать секс с родителями или родственниками из-за их отсутствия знаний, система убеждений вокруг секса или просто слишком смущены или неловко, чтобы создать пространство, которое было пригласить для беседы”.

Это также не достаточно, чтобы передать своим детям книги и оставить их, чтобы прочитать о “птичках и пчелках”. Разговоры должны выйти за пределы секса и включают в себя, как наши тела наши, и, что бы ни случилось, мы имеем право сказать » нет » и не позволяйте никому прикасаться к нам, если это нежелательные и заставляет нас чувствовать себя неудобно.

“Воздержание-это отличная практика, но реальность ситуации заключается в большинстве дети и подростки знают больше о сексе, чем мы думаем”, — говорит Чендлер. “Плюс, секс информации и изображений можно легко добраться на социальных медиа, интернета и практически любой текущей телепередачи. Оснащение детей с точной информацией проходит долгий путь к предотвращению сексуального насилия, чувства стыда вокруг секса и сексуальности, и может уменьшить #Метоо ситуаций”.

Старшие дети, которые, скорее всего, быть активными в социальных сетях и быть в курсе новостей, могут возникнуть вопросы и мнения о громких случаях сексуального насилия и утверждений (как Вайнштейн и Кавана), или родители могут использовать их как разговор стартеров.

“Используя примеры актуальные, последние новости, касающиеся сексуального насилия или изнасилования может быть способ добавления общей информации к разговору”, — говорит Мендес. Однако, она также рекомендует совместное использование надежных опубликованных данных из проверенных источников, таких, как центры по контролю и профилактике заболеваний, Национального института здравоохранения, Национального альянса по психическим заболеваниям и другие доказательства-на основе сбора данных источников. “Это обобщает информацию, обезличивает разговор и легитимизирует эту тему с точки зрения информирования общественности”, — объясняет она. “Во все времена, разговор должен сосредоточиться на расширении возможностей, а не внушая страх и уязвимость.”

Это может быть сложным, если еще нет определенного уровня доверия, комфорта и открытого общения создан, предупреждает Чандлер. “Если существует уровень комфорта, желание создавать с вашим ребенком, имея этих тематических бесед может быть отличным началом”, — говорит она. “Это открывает дверь для обсуждения сексуального характера, и это также позволяет вашим детям знать, что они могут поговорить с тобой о чем угодно”. Однако, родители должны помнить о том, как они реагируют на ответы или мнения своего ребенка так, что он не закрывает дверь для дальнейших обсуждений. “Это ОК, чтобы согласиться или не видим глазу на глаз, но это не ОК, чтобы аннулировать чье-то мнение, потому что оно отличается от твоего”, — говорит Чандлер.

И если вы действительно неудобно разговаривать с ребенком о согласии, секса и сексуального насилия, помочь там. Сертифицированный секс-терапевт или секс педагога в вашем районе может помочь вам иметь этот важный разговор.

Оставить комментарий