Главная » ЗДОРОВЬЕ » После Избиения Рака Яичников На 30, Начались Настоящие Схватки

После Избиения Рака Яичников На 30, Начались Настоящие Схватки

К моему удивлению, я чувствовал себя самым эмоциональным *после* я был объявлен свободной от рака.

По
Бэт Stebner

9 мая 2019

В тихие часы ночи, когда единственными звуками, которые я слышу являются низкий гул мусоровозов и далекие содрогания поездов метро, я иногда размышляю худшие части будучи диагностированным с раком яичников в возрасте 30 лет.

Это был первоначальный поездки в травмпункт, когда я кричал от боли, не зная причину? Это был последующий срочную операцию, которая оставила меня с 9-дюймовый шрам на животе и требуется четыре переливания крови? Это был тот факт, что все это произошло за шесть месяцев до моей свадьбы, когда я собиралась пойти в платье, фурнитура, но вместо этого застрял в неподходящей больничные халаты?

Если бы вы спросили меня в то время, я назвал бы одной из этих вещей, как самая трудная часть. Теперь, два года из моих 8 мая 2017 диагноз, у меня дар задним числом, и мой ответ совершенно другой.

Я мог бы сказать что-то смутно самоуспокоение о том, как борется с раком сделало меня еще более устойчивыми и благодарны и определено для здоровья, что у меня есть. Это, я думаю, но там много тьмы вокруг, что светящийся шар чувствую-goodery, что было нелегко признать.

Так вот вам правда: самой большой проблемой для меня является ощущение общей самозванка пытается жить своей прежней жизнью.

Все мои старые номера чувствовать себя иностранным и выключать, как вдруг вынужден писать левой рукой. Мое тело больше не узнаваем после гормональных колебаний, новые лекарства, и шрамы хирургии. И я не могу помочь, но чувствую, горько видеть здоровым людям идти по жизни, пока я вынужден думать о моих самых травмирующих событий жизни каждый раз, когда я смотрю в зеркало.

Но давайте сделаем шаг назад.

В мае 2017 года, я знала, что с моим здоровьем.

Я постоянно уставала, но я относил это к свадьбе и моя одержимость ClassPass. Я был раздутый, но я думал, что это был результат есть больше зелени и клетчатки (мне!). Я не думаю, что что-то неправильно до утра 7 мая, когда я проснулся, чувствуя, как там был рояль на груди и кинжал в живот, Арья Старк стиль.

Мой тогдашний жених, Майк, и я бросился в отделение неотложной помощи в Бруклине, где я терпел целый день тестов и переезд в Нью-Йоркском университете Лангоне в центре Манхэттена.

На следующее утро я прошел МРТ, где обнаружили 17-сантиметровая опухоль в животе (картина Большая, генетически модифицированных грейпфрута), что лопнула и свободно кровоточит. Мой тип рака, гранулезоклеточные опухоли яичника, — это невероятная редкость; на его долю приходится только около 2% случаев рака яичников, по данным генетических и редких Информационный центр заболевания. Это относительно медленно растущие, то есть он не хорошо реагируют на химиотерапию, и операцию станет моей лучшей линией обороны. Мне нужна была экстренная лапаротомия , который открыл бы меня от пупка до таза.

Я проснулся, чувствуя, как там был рояль на груди и кинжал в живот.

Несколько часов спустя я проснулась в послеоперационной палате, непрочный и выходить из него, смутно сознавая, что у меня было несколько IV очередях в различные вены на руках и руки были покрыты в множество слоев одеяла. Я слышал, как хирург сказал термины “разрыв опухоль” и “рак”, но не более того о своем диагнозе.

Я помню, как подумал о своей приближающейся свадьбе, и она почувствовала, как жизнь я занимался планированием и стремление для сжигания в пепел. Вместо этого, я стоял перед Новым, неясным путь усеян болью, страхом, и томительный запах антисептика.

Мое выздоровление было многомесячной слог омрачаются посещения друзей и круглосуточного напоминания на свой телефон, чтобы поп еще один рецепт лекарства боли. Мне пришлось занять пять недель от новой работы, что я начал только месяцев до. Но планирование свадьбы был приятной отдушиной, позволяя мне возиться с канапе и карточках вместо экзистенциальный ужас.

К моему удивлению, тяжелая битва началась, когда я был объявлен свободной от рака.

В ближайшие недели и месяцы вокруг моей операции, у меня была целая армия хирургов, онкологов, радиологов и лить на меня. У меня были ориентиры на встречу: в день после операции, шаркает в ванную в больницы тапочки носки; через неделю после того, попробуйте ходить в больничное крыло; поднимитесь по лестнице, затем два. Я бы сканирование или проверку, чтобы увидеть, как мой шрам был исцеление.

Но в конце концов, мой шквал назначений, осмотр, и анализ крови остановился, и я окунулся в свою прежнюю жизнь, как золотая рыбка в аквариуме: дезориентирован и в шоке, не зная, как продолжить.

Я стоял перед Новым, неясным путь усеян болью, страхом, и томительный запах антисептика.

Вот так, мой больничный отпуск закончился, и я вышла на работу в начале августа. Те же задачи ждали меня, то же ездить из Бруклина в Манхэттен, одни и те же лица встречают меня изо дня в день. Я был благодарен за то, что разрешили вернуться к своей прежней жизни, даже если я был все еще раздутый и исчерпаны.

22 октября, мой онколог дал мне чистое карантинное свидетельство—свидетельство о болезни (Нэд), медицинский фраза обычно употребляется, когда нет никаких физических признаков присутствует рак. Это было за полторы недели до моего ноябре свадьба.

Он не был до после того как я вернулся из моего путешествия в Париж, что все сходится: у меня больше не было планирования, как отвлечение, и мои возражения были вниз от физического пошлины на восстановление ушло. Экзистенциальный страх нахлынули. Я понял, что я больше не тот человек, которого я был до рака.

Я носила больше печали, гнева, тревоги и страха, чем я когда-либо имел прежде—или даже во время—мои проблемы со здоровьем. Я боялась, что второй мне стало комфортно в моей старой рутины, моя болезнь вернется, забирая все, что я так усердно работала, чтобы.

Я чувствовал себя наедине со своими мыслями и раны. Я был зол на мое тело, и мой разум, за то, что предал меня. Я был зол на друзей за то, что МИА на мир за то, что жестоко и несправедливо. В течение нескольких месяцев, я продолжил, переживает движений, но ощущения полностью онемела. Я был блестящим притворяться, что все в порядке (спасибо, театре), но я одновременно ждал кого-то, чтобы позвонить мне и сказать, что я не принадлежу, что я не был достаточно здоров, чтобы работать, чтобы пойти в отпуск—короче, жить.

Stebner принимая Selfie в Stolkholm, октябрь 2018

Я всегда считала, что я эмпат, но я также нашел, что это гораздо сложнее относиться к людям, которые не имеем дело с вещами, которые не являются потенциально смертельных заболеваний. Он был (и остается) трудно смотреть на других людей, идущих об их повседневной жизни и беспокоитесь о том, что я бы описал как здоровыми людьми забот. Вывихнутая лодыжка. Ребенок, который не спит. Постоянный холод после каникул, или даже аллергии. Эгоистичный, напуганный человек во мне хочет возразить, “по крайней мере ты имеешь дело не с безумным больничных счетов или сроком службы мониторинга и сканирование и анализ крови и осмотры и навсегда быть на первом плане с именем онкологу.”

Этот тип эмоционального расстройства и обиды после лечения рака является очень распространенным явлением.

Это не у всех реакция, но многие люди чувствуют этот путь, говорит Бонни Мак-Грегор, доктор философии, лицензированный клинический психолог и исполнительный директор в Орион Центр интегративной медицины в Сиэтле. “Физическое исцеление и лечение отнимает много сил, и эмоционального исцеления занимает второе место”, — объясняет Макгрегор, который специализируется на помощи людям переходить в рак или хронический диагноз болезни.

Она говорит мне что-то, что она делится со своими пациентами: нет пути назад. Вы не можете быть тем, кем вы были раньше, потому что рак в корне изменило тебя. “Теперь ваша работа, чтобы интегрировать то, чему вы научились и стать более развитым человеком, чем вы были раньше”, — говорит Макгрегор.

Макгрегор предлагает использовать медитации и когнитивно-поведенческая терапия, чтобы помочь переосмыслить свои негативные точки зрения и ваше мировоззрение двигаться вперед, и думаю в конечном итоге вашего путешествия рак как возможность стать сильнее. Как Макгрегор говорит мне, “рост приходит от невзгод. Вы можете не окрепнут мышцы, если вы не поднимаете тяжести, и вы не растете эмоционально, если у вас нет больше борьбы”.

Поэтому, когда я попасть в негативную спираль, я заставляю себя принять удар и короткого замыкания эти чувства. А мой врач (замечательный человек, который специализируется на работе с раком выживших) терпеливо напомнил мне, никто не жалуется на сенную лихорадку или их мало ужас ребенка, который не будет спать всю ночь и никакой злой умысел против меня, когда озвучивая свои жалобы. Или, иначе говоря, они не пытаются дразнить меня со своими, полностью действительные проблемы, чтобы сделать меня несчастной.

В трудные моменты, я выйти из Instagram, отдохнуть от Facebook, и немного повторю мантру придумала: “каждый человек переживает что-то, что имеет смысл для них, чтобы перевести дыхание, улыбаться и быть добрым.” Я должен признаться, это не всегда работает, и мне иногда нужно бросить себе немного жалости и киснуть на несколько минут, но я обычно чувствую себя лучше обо всем.

Я тоже выкроить время на мой день медитировать и проводить выходные в поход с мужем и наши голдендудль. Есть также много английская соль ванны в моей жизни сейчас, плюс масло КБР и даже несколько кристаллов, так почему бы и нет?

Конечная цель, для меня по крайней мере, сосредоточиться на хорошем, а плохое в бега.

Сейчас, например, у меня большая киста на моего оставшегося яичника, что может или не может быть рецидивов, но пока моя медицинская команда говорит мне беспокоиться, я не буду. Это (в буквальном смысле) с глаз долой, из ума.

Хотя я никогда не знал жизнь без тени болезни, нависшей над меня, я чувствую упругость, что я не думаю, что я нашел бы, если бы я не диагностировали рак, и уверенность, что я могу обрабатывать все, что может произойти дальше. И что, говорит Макгрегор, — это вынос, чтобы заточить в на: “в конечном счете, ты не пожелал бы такого никому, но не променяю это, либо. Это цель”.

И надеюсь, что это правда. Потому что мне это нужно, чтобы быть. Потому что это должно быть. Потому что это будет.

Бэт Stebner
Бет Stebner это Бруклинская писатель и редактор, чья работа появилась в «Уолл Стрит Джорнал», «Вэнити Фэйр», и «Космополитен».

Оставить комментарий