Главная » СЕМЬЯ » Праздники заставляют меня долго мама у меня нет

Праздники заставляют меня долго мама у меня нет

Я люблю Рождество, и у меня всегда есть. Когда я была маленькой, волшебство Санта покорила меня. Я помню, как меня поражало, что некоторые 6-футовой человек мог пробраться в мой дом с мешком подарков… и в доме без дымохода?! Когда я была подростком, я любила украшения и подарков. На самом деле, я до сих пор. И сегодня, я люблю видеть День глазами моей дочери.

В течение нескольких часов, все без осложнений. Жизнь полна невинности, оптимизма и радости.

Но день не без проблем. В эти дни, мое Рождество омрачено печалью и небытием, И день охватывает непреодолимое чувство потери — потому что мама-это не часть моей семьи, или наша ежегодная традиция праздника. Несмотря на то, что она жива, она не сидит в моей гостиной, или даже увидеть нашу елку.

Наши трудности начались 20 лет назад, когда я стал подростком, и моя мать вдова. Мой отец — который был шар энергии, смеха и жизни — скоропостижно скончался в возрасте 39 лет, и все в нашем доме сместился — я разозлилась и моя мать снята.

Конечно, эти годы трудные для большинства. Родитель-подросток отношения натянутые в лучшем случае. Но когда моя мать впала в большой депрессивный эпизод — когда она перестала воспитание и стала просто существующего — вещи, стало невозможно.

В 12, я стала готовить, смотритель моего брата и хранитель нашего дома.

Это вызывает большое негодование. И мы провели следующие шесть лет, общаясь только на самом базовом уровне — то мы воевали. Много.

Но когда я закончила школу и переехала, все стало проще. Наши отношения стали немного лучше. Но моя мать так и не оправилась. Она никогда не ходила к врачу или психологу. Она никогда не стремилась к терапии, и ее нелеченных психических заболеваний продолжает расти, пока не поглотила ее — каждый день, каждую минуту и каждую секунду своей жизни. В конце концов, моя мать закрыть и закрыться от всех.

Из-за ее болезни, она потеряла работу и ее семьи. Вскоре она может лишиться дома.

Что сказал, я должен быть ясно: это не ее выбор, чтобы разорвать отношения. Это был мой. Я беру на себя ответственность за это решение и провести его со мной каждый день — со стыдом, печалью и (да) чувство вины — потому что как дочь, я хочу помочь ей. Я хочу спасти ее. Я чувствую обязанность “исправить” и “спасти” ее или хотя бы поддерживать ее несмотря ни на что. Но я не могу. Для моей вменяемости, я не могу. И хотя я знаю, что звучит жестко, жестоко даже, ситуация сложная.

Моя мать, мягко говоря, больной и токсичных человек — тот, кто не способен любить ни кого по-матерински, даже не сама.

Конечно, если быть полностью честным, я не совсем отдалилась от матери. Я все еще вижу ее один раз (или два раза) в год, а мы обмениваемся любезностями, неся на разговоры о политике, погоде или о телевидении. Но я установили строгие границы. Наши встречи приурочены и планировали и никогда не будешь одинок. Как таковой, у нас нет настоящих отношений, и не она одна с дочкой — моей мамой никогда не приходят, чтобы посетить мою дочь, она никогда не сидела с моей дочерью, и они никогда не пекла печенье вместе. Они никогда не прижалась в постели или рассказывали страшные истории поздней ночи. И что болит.

Как больной, как она может быть, это больно.

И эта боль усиливается во время праздников, потому что она должна быть там. Я хочу, чтобы она была там. Я хочу, чтобы она была достаточно хорошо, чтобы быть там… но это не так. Я знаю, что, и по словам моего терапевта, я должен предупредить, что ожидание пойдет. Но это не значит, что это легко. Это не значит, что она гладкая, простой и безболезненной, и мое сердце все еще болит за нее.

Я огорчу ее отсутствие каждый день.

Подробнее: Как выжить матери день, когда тебе будет лучше без твоей мамы

Сказал, что, несмотря на все это, я знаю, что конец наших отношений был в моих интересах. Я здоровее и счастливее без нее, как много взрослых детей, которые, как и я, пережили психологическую, эмоциональную и/или физическую пренебрежения или злоупотребления. (И да, то, что я пережил в течение моих подростковых лет была, по сути, злоупотребления, но это история для другого дня.) Для Теперь, я просто работаю через все это.

Я беру каждый пропущенный этап, день рождения, торжество и праздник, как это происходит — полный радости, чувство вины, любовь, признательность, грусть и невыносимое чувство, что я один.

Оставить комментарий