Главная » ЗДОРОВЬЕ » Я Решил Поделиться Новостью О Моей Беременности В Пять Недель. Потом У Меня Был Выкидыш.

Я Решил Поделиться Новостью О Моей Беременности В Пять Недель. Потом У Меня Был Выкидыш.

Предупреждение: эта часть включает в себя графическое описание того, что он хотел, чтобы опыт невынашивания беременности, которые могут быть пусковым для некоторых читателей

Я узнал, что у меня пять недель беременности, на мой день рождения. Это было обычное утро в нашем доме. Мои два-летний, Фианна, проснулся мой муж, Питер, и мне с криками “Мама! Дада!” и Питер вылез из кровати, чтобы за ней ухаживать.

Мы были еще детьми, поэтому я решила сделать тест на беременность. Как я чистил зубы, я посмотрел вниз, чтобы увидеть, появляются две розовые линии. Спустя несколько мгновений, не в состоянии перестать улыбаться, я показал Петру тест и огромной зубастой ухмылкой закрывал лицо.

“Это замечательные новости. В гостинице CEOL растет там,” сказал он, все еще улыбаясь, и указал на мой живот. Недели до того, как он закончил ужин и сажусь за стол, мы договорились, что мы оба любили именем гостинице CEOL, что означает “музыка” в Ирландии.

После моего дня рождения, неопределенность, которая сопровождает первые дни беременности началось. Я была рада, что беременна, но боится потерять ребенка. Я уже испытал значительную потерю в своей жизни и зная, как часто выкидыши бывают, особенно в начале недели, я боялась, что кто-то скорбит, я снова любила.

Традиционно, с желанной беременности, женщинам подождать до конца первого триместра, который приходится на 13-й неделе после зачатия, чтобы поделиться новостью, потому что вероятность выкидыша уже значительно снижается. Несмотря на то, что социальная норма, как только мы узнали, что мы забеременели, Питер и я решила поделиться новостями. Мы предупредили наших друзей, братьев, сестер, соседей и коллег по работе, когда мы видели или говорили с ними.

Мое желание поделиться было вызвано мое убеждение, что женщины заслуживают поддержки в настоящем неопределенном времени, а также в случае выкидыша ― и из-за моей истории с горе. В последние восемь лет, я потерял мать, АЛС и мой отец от рака.

Прежде чем я узнал, что у моей мамы был боковой амиотрофический склероз, я не имел никакого личного воздействия или опыт со смертью или проблемами психического здоровья, которые могут материализоваться в случае тяжелой утраты. До потери моей мамы, я рассматриваю трудности как тяжелый разрыв, плохую оценку или плохой наряд.

Мое желание поделиться моей беременности было вызвано мое убеждение, что женщины заслуживают поддержки в настоящем неопределенном времени, а также в случае выкидыша ― и из-за моей истории с горе.

Когда моя мама сказала мне и другим членам семьи о ее диагнозе, было ясно, что она не хочет с нами делиться новостями, пока она сделала, что стала плохой образец для меня. Поскольку многие из моих друзей не знал о моей мамы АЛС, я не могу поделиться своим опытом, как это происходило. Она скончалась через год после того, как я узнал о ее болезни.

Полтора года после смерти моей мамы, мой отец был диагностирован с неходжкинской лимфомой. Он успешно закончил первый курс химиотерапии, но меньше чем два года спустя рак вернулся, и мы потеряли его слишком. В то время как он был болен, я был поглощен проблемы, с которыми он сталкивается. Вместо того, чтобы тянуться к друзьям за поддержку, я положил мою голову вниз, протолкнул мою тревогу и боль, и печаль рядом со мной.

К тому времени, когда мой отец умер, я была лишь оболочкой человека, что я был до того, как мои родители заболел. У меня были проблемы с фокусировкой, плакала в туалете на работе и жил с постоянной тревоге. Мне снились кошмары, наполненные взаимодействия с родителями, прежде чем они прошли и я набросился на моего партнера, кто поддержал меня через все это. Из-за давления и эмоциональных травм, я чувствовал, что я меняюсь и, не зная, как процесс или поделиться, что я чувствую, я держал эти эмоции в себе. Мне было стыдно за человека, которого я считал горя изменила меня.

За четыре года с тех пор, я упорно трудились, чтобы быть добрее к себе. Я потратил годы траура, оставил работу, я ненавидел, и, наконец, нашли хорошего терапевта. Я учусь любить женщину, которая ухаживала за ее матерью, когда она умерла от БАС и был на стороне ее отца, пока он прошел. Чем лучше я чувствую, тем больше я жалею, что стыдно за мое горе и моя история.

Поэтому, когда Питер и я узнал, что я беременна нашим вторым ребенком, я поклялся бороться с желанием нести эту новость В молчании. “Давайте не будем держать это в секрете”, — сказала я мужу. “Если у меня будет выкидыш, не бойтесь высказывать что либо,” добавил Я.

Я признаю, что говорю людям, что я беременна, возможно, казалось менее пугающим, потому что я, честно говоря, не думаю, что я был в опасности для вынашивания. Фианна был здоров и не было никаких пугает во время беременности. Хотя я понимаю, что это не логично, я тоже наивно полагала, что передает моих родителей создал какой-то невидимый иммунитет вокруг меня относительно больше потери в моей жизни.

Несмотря на эти убеждения, я вскоре начал беспокоиться о гостинице CEOL. Я быстро прибавила в весе с моей дочерью, но во время второй беременности, я чувствовал, как будто мой живот перестал расти, когда мне было примерно десять недель вперед. Когда я пошел на пробежку в 11 недель, я начал скользить вдоль, как мой ребенок самостоятельно, без тошноты и лишний вес, что я ощущала недели до. Я также начал испытывать ежедневные головные боли, которые были более интенсивными и болезненными, чем те, во время моей первой беременности.

Так что пока мы ждали результатов генетического тестирования я прошел, я был встревожен. При посещении моего последнего врача, медсестра сказала мне, что они будут звонить только в случае, если результаты указывают на ненормальность.

Когда мне позвонили из офиса врача в 12 недель, я сразу сказал: “Это плохие новости, да?”, прежде чем абонент мог даже пикнуть.

“Да, это так,” генетическим консультантом ответил. “Результаты испытаний показывают, что ребенок входит в группу высокого риска по хромосомной патологии, трисомия 13, что приводит к выраженной интеллектуальной недостаточностью и физических отклонений. Большинство детей с таким заболеванием не доживают до первого года”. Мой мозг чувствовал, что он собирался взорваться. Я не мог поверить в то, что она говорила, но я пытался заставить себя обратить внимание.

Генетическим консультантом, затем прошел через следующие шаги, и ответил на мои вопросы, хотя я с трудом могу вспомнить детали того, что мне сказали. На следующее утро Питер и я собирались пойти в кабинет врача на УЗИ, и если что выглядел хорошо, не было бы дополнительных испытаний.

Мы сделали наш путь в темной комнате УЗИ на следующее утро и узел медленно развивался в животе. Специалист УЗИ была молодая женщина, которая встретила нас с улыбкой. Она подтвердила мою информацию о здоровье и накрыла мой живот в смазывающ Студень.

Когда я была беременна Фианна, я с нетерпением ожидали каждый ультразвука, которая всегда приносила новые возможности смотреть ее танец на экране. Но в тот день все, что я мог чувствовать этот узел.

Почему выключен звук? Я подумал, как наш малыш, наконец, появился на неподвижном экране. Техника УЗИ начал лихорадочно перемещать ее волшебную палочку на живот, перемещая его из одного угла в другой. С каждым движением она затихла.

“Мне нужно показать эту картину к врачу”, — сказала она безо всякого выражения на лице. Избегать контакта с глазами или мне или Питера, она вышла из комнаты. Через несколько минут доктор вошел в комнату и сообщил нам, что наш ребенок прошел.

Питер и я обняли друг друга и плакали в кабинет УЗИ. Каждые пару минут мы были прерваны доктором, объясняя свои варианты. Мне сказали, что я мог ждать, чтобы позволить ребенку выйти из моего тела, естественно, или он может быть удален. Я отчаянно хотел, чтобы все еще быть беременной, но я не хочу идти на больше с моим ребенком внутри меня, зная, что он уже не было в живых. Я выбрал, чтобы иметь процедуру, чтобы удалить его тело в тот день.

В течение нескольких минут, врач, который будет выполнять дилатация и кюретаж, или D&C, как это более известный, называется. Существует два способа я могу пройти через это: в то время как под наркозом через капельницу, который не оставит меня в основном спит и без памяти процедуры, или после приема оральных препаратов, который не оставит меня расслаблены, но в курсе происходящего.

Я решилась на оральный препарат. После потери моих родителей, мне очень хотелось в больницах и недоверчивых врачей. Я тоже не хочу, чтобы стереть мои воспоминания об этом опыте.

Когда я приехала в больницу спустя несколько часов, врачи и медсестры подготовили меня при подключении меня к мониторам, принимая мои показатели, и дать мне Ативан и ибупрофен. Во время процедуры, врач говорил мне, что она делала. Она впервые раскрылась шейка матки и применяется обезболивающий препарат. Ее голос был спокойным и уверенным. Я был удивлен тем, насколько хорошо я был управляющим боль и получать через него.

Выкидыш часто называют женской проблемой ― это опыт, который женщины, как грится и молча нести самостоятельно. Но, как Брене Браун сказал: “позор, получает свою власть от невыразимого.”

Следующий доктор использовал всасывания, чтобы удалить “частицы” от моего тела. Когда грохот машины стал, пару слез стекали по моему лицу, но так как звук продолжается, он начал звучать в моем мозгу, и мои слезы превратились в рыдания. В течение нескольких секунд, я был безудержно плачет. Я не мог открыть глаза, боясь, что я мог видеть.

“Ты в порядке, Кэти?” — спросил доктор.

“Мне не больно. Мне просто грустно”, — ответил я. Молодая медсестра держала меня за руку, но я хотела увидеть Питера, которые не были разрешены в комнате.

“Это понятно”, — ответила она. И я знал, что это было. Это была моя работа, чтобы защитить моего ребенка и я подвел его. Как я могу не грустить?

Когда мы вышли из больницы в тот день, я уже думал о том, кто знал, что мы были беременны и как теперь мы должны сообщить наши выкидыш. Легко поделиться новостью беременность, пока случится что-то плохое и я признаю, что в тот момент, я на мгновение пожалела о нашем решении, чтобы рассказать другим, что я была беременна на столь ранней даты.

Чувства стыда о выкидыше медленно начал ползучести. Почему это случилось со мной? Это моя вина? Я задумался. Сколько горя я могу взять? Фианна нет материнской бабушки и дедушки, я не мог даже подарить ей брата или сестру. Мой разум начал по спирали.

Но я знал, что мы должны поделиться тем, что произошло, и поэтому Питер и я потихоньку начал свяжитесь с нашими друзьями. Рассказываем всем нашим друзьям, что произошло, создается возможность для них, чтобы любить и поддерживать меня, и многие из них сделали. Один из моих лучших друзей летели из Вашингтона в Калифорнию, чтобы отправиться в поход со мной за пару дней. Еще одно заставило меня смеяться до слез. Несколько друзей прислал мне цветы. Я делилась слезами с моей сестрой, кто знает боль от потери наших родителей и понимает, как моя новая потеря добавил к этой боли. И многие друзья позвонили или написали, чтобы проверить и напомнить мне, что я не одинока.

Итоге у меня нет сожалений об обмене новость о моей беременности раньше, чем многие другие люди, но, очевидно, этот опыт не был легким. В течение нескольких недель, что сразу после потери моего нерожденного сына, если мой ум на мгновение смогла забыть, что произошло, мой организм напомнил мне. Я испытал кровотечение, судороги, болезненность, боли в спине и сильные головные боли.

Мы потеряли в апреле в гостинице CEOL. Бывают дни теперь, когда я просыпаюсь воин горя готов быть уязвимым с миром и в другие дни, когда чувствую себя в безопасности только с Питером и Фианна. Я плачу и думаю о гостинице CEOL, когда я вижу беременную женщину или прекрасного новорожденного. Я злюсь, что я потерял еще одного человека, которого я любила и я борюсь, и верю, что жизнь принесет мне опять красоту вместе с этой грустью.

Каждый день, я все еще учусь, как горевать в гостинице CEOL. Нет никакого ритуала траура ребенка, который не родился. Нет тела, чтобы посетить, нет пепла, чтобы бросить. Так что Питер и я, находя наш путь вместе. Мы церемонно бросил на песок, а пепел, в море, на красивый пустой пляж возле залива хаф-Мун. Теперь я всегда буду думать о гостинице CEOL, когда я приезжаю в океан и я буду слушать его музыку, что никогда не получил шанс быть воспроизведены. И я открыто говоря о гостинице CEOL и выкидыш, так что он и этот опыт не стираются тишина.

Я понимаю, что обмен личными новостями не всегда приводит к положительной реакции. Некоторые комментарии от друзей и знакомых у меня осталось чувство обиды и гнев. Я слышал все, от “это произошло случайно” в “это мать природа берет ее, конечно,” до“, по крайней мере, у вас есть Фианна” и “быть благодарными за Х, Y, Z в вашей жизни.” Хотя люди, которые говорили такие вещи, в конечном итоге, хотели как лучше, их реакции минимизировать мое горе и сложность эмоций, что я чувствую.

Разговоры о смерти и потери делают некоторые люди неудобно и тему выкидыша приносит дополнительное беспокойство. Выкидыш часто называют женской проблемой ― это опыт, который женщины, как грится и молча нести самостоятельно. Но, как Брене Браун сказал: “позор, получает свою власть от невыразимого.” Замалчивание этих историй о выкидыша, который более распространенным, чем многие люди понимают, создает стыдно и не будет стыдно за мою потерю.

Я считаю, что каждая женщина имеет выкидыш должен решать, что лучше для нее, но я делюсь своей историей, чтобы обратиться за поддержкой мы все должны и, в моей собственной небольшой путь, не способствуют тишине. Я надеюсь, что моя история добавляет к голосам женщин, которые начинают говорить о своих выкидышей и которые не хотят нести в массы только своим горем.

С. Кэти Рейли-писатель, адвокат, мама и гривер. Поздоровайся с ней на Twitter @KatieCReilly1.

Этот блог впервые появилась на HuffPost личный, можно прочитать здесь

Оставить комментарий